有些人生活着，是痛苦的。
　　痛苦，是因为欺骗。
　　欺骗的人，是自己，被欺骗的人，也是自己。
　　这是一个永远逃离不了的
　　圈。

　　＜＜中国式离婚＞＞里的宋建平，是一个完美的男人，起码，在我看来，他是一个完美的男人。
　　温柔，体贴，才华横溢，英武帅气儒雅，只是，在林小枫看来，“他胸无大志、甘于平庸”。宋建平有挣大钱的能力，但是他只是不愿意；他有满腹的才华，只是他不愿意去争；他可以开小车走上流社会，只是他只醉心于每晚晚饭后的夕阳，锅碗瓢盆的鸣奏与当当的吵闹。
　　作者说，如果，在现在的社会，有人说，你是一个好男人，那么，剥掉这层皮，下面的意思，就是，你是一个平庸的男人。

　　我从来认为自己是个平凡的人，我只渴望向往追求我的价值，我的幸福，我的简单。
　　我从来从来，真的真的，没有认为自己拥有过，曾经，现在，将来，有一丁点儿的才华。
　　但是，他们认为，她们认为。
　　那么，OK，在今天的思考中，我暂且自诩有一丁点儿的才华。
　　让我好好的矫情一把。
　　好吧？
　　其实，有一种状态，无异是一种非常难以承载的状态：他人认可，自己却不认可。
　　这种状态吞噬着自己脆弱稚嫩的心，一口一口，看得见鲜血，感觉得到痛楚。
　　我知道为什么，因为我希望更好，但是，我却无法忽视掉痛苦。

　　群里的朋友们把我的名字制成一个QQ表情，只要我一出现，就愣是有人使着劲儿贴：“佳佳是个好青年”；
　　宝宝猪看到我“重新做人”的签名，说：我们＋＋是个优秀的男人；
　　浅浅说：好男人太少了，我要找个好男人；
　　素昧蒙面的Y的朋友N说：今生非他不嫁；
　　某人的BLOG说：我只是因为一个SPACE就喜欢上他；
　　远方的人说：你就是我的传说；
　　近处的人说，擦朗嘿哟。
　　
　　我只是一个傻屄，我只是一个废物，我不是愤青。
　　我写下一些什么只是开心抑或不开心，我不是名人，我这里原本就安静。

　　我太坦诚，于是，人家以为你天真；
　　我太阳光，于是，人家以为你无知；
　　我太激情，于是，人家以为你不成熟。
　　其实，为什么我不可以是一个阳光快乐体贴细腻温柔却也成熟慎密稳重的人。
　　其实，我是。
　　
　　我和小嘎说，小嘎，咱们要变坏，不然没市场。
　　于是，我开始讨厌“佳佳是个好青年”，虽然我知道他们真心觉得我好；于是，我用“我是一坨屎”来回应“我们＋＋是个优秀的男人”；于是，我对于一切不是自己所想要的说NO。
   
　　我是一个太过内敛的人，于是，总是隐藏自己的情感，并且，隐藏自己的能力，我有六十分的才华，我就说我只有不及格。
　　我是一个太过细腻的人，于是，我总是活在自己的臆想，我买一双板鞋，我说，我太高了，我要矮一些。

　　其实，我真的欣赏宋建平。肖莉请他帮忙改个论文，三个小时，全盘出彩，这他妈才是才华。
　　线头，拍照的时候很低调，安安静静，出来的都是好片。
　　刮目相看，是一种很好的感觉。

　　还在大学的时候，我总是低调着，安静着，隐逸着，我把相机别在身后，我不喜欢别人看见我所谓的拉风，我尽可能地偷偷的拍照，悄悄的按快门，那是我的生活。
　　我买一听醒目，携一枝笔，取一张纸，在阅览室坐一天，看一天书，然后写字。然后有收获，甚至，文章发表的时候，我自言自语：他妈的，这谁写的文章，这么狗屁不通，然后转念一想，咦，怎么感觉这么熟悉，然后再一瞥，竟然是自己。一对音箱，一只键盘，一双1250的鞋，一笔2000的奖金，几笔数百的稿费。
　　然后我开始拍照，拍二十一张的新闻图片，拍四十一张的头版图片，拍八十一张的画册图片，拍一百五一套的写真，拍三百一场的晚会，拍五百一天的婚礼。
　　
　　有人问我，你到底想干什么？！惋惜中夹杂愤怒。
　　我说，我想什么都不干。
　　他说：操！
　　我说：我想写游记，我写我到马尔代夫，我拍我到马尔代夫，我出一本游记，出两本游记，出三本游记。
　　
　　林小枫觉得宋建平不能把才华变成财华，他就是个废物，男人太好，就成了废物。